RELIQUES AUTOMATIQUES   Que penseront les archéologues suisses du futur lorsqu’ils découvriront un distributeur Selecta proche d’un quai de gare fossilisé? Ils se perdront en interrogations face à des éléments plus que contradictoires. Eh oui ! Un Funi Wor(l) apocalyptique…

Après notre prochaine Apocalypse avec déluge de radiations au menu, tu te mets dans la peau d’un archéologue du futur. Que pourra-t-il déduire de notre civilisation en exhumant un distributeur ? Comme ceux qui se pressent autour des quais de gare CFF ?

En fonction de ce qui subsiste – mais faisons confiance aux agents conservateurs – il pensera que les humains du XXIe siècle ont bouffé comme des porcs. Sur les premières rangées du distributeur, il découvrira diverses sortes de chips, de chocolats avec option tartelettes synthétiques.

Il pourrait penser que l’humanité se découpait en catégories sédentaires et d’autres mobiles, avalant des saloperies identiques, toutes collées devant des écrans.

En recoupant avec d’autres sources d’informations, il en déduira que l’usager qui prenait le train adoptait le même régime que celui qui zonait devant la télé. Il pourrait penser que notre monde se découpait en catégories sédentaires et d’autres mobiles, avalant des saloperies identiques, toutes collées devant des écrans.

Une hypothèse de travail comme une autre.

Puis, il analysera les rayons suivants. Ceux des boissons. Là, une admiration profonde s’inscrira dans l’étude de notre archéologue. Les chimistes l’épaulant dans ses fouilles resteront profondément consternés devant la profusion de produits chimiques divers pressés à l’intérieur des divers liquides. Des trucs inimaginables qui, au XXXXXVVVVIIIIe 100% Nature, feraient crever un être non immunisé à la première gorgée.

Avec des espérances de vie entre 80 et 90 ans, ben chapeau, les Chouquettes et les Totos du XXIe siècle, vous étiez des rudes !

Les canettes de pure taurine, les concentrés de coke, des émulsifiants ou exhausteurs divers, des saloperies chimiques plus référencées… Tout ça dans un palais, une gorge, un gosier ! Avec des espérances de vie entre 80 et 90 ans? Ben, chapeau, les Chouquettes et les Totos (1) du XXIe siècle, vous étiez des rudes ! Des Résistants ! Des Immunisés Totaux !

Une fois le liquide et le solide alimentaires passés au scanner, l’étude du distributeur entrera dans le champ des perplexités. L’équipe autour de l’archéologue – avec le temps et les budgets, il aura obtenu plus d’aides – ne comprendra rien.

Après avoir éliminées des usages vestimentaires, les chercheurs découvriront la fonction de retenue autour des spermatozoïdes.

Elle mettra peut-être un peu de temps à comprendre l’usage des préservatifs. (Avec les radiations et les évolutions génétiques, les moyens de reproductions passeront par de chaste pistil et étamine.)

Après avoir éliminées des usages vestimentaires, les chercheurs découvriront la fonction de retenue autour des spermatozoïdes. En clair, autour des gares, l’espèce ne devait pas se reproduire. Sans doute des superstitions religieuses ou des notions rituelles. L’abime d’incompréhension se creusera avec ce qu’ils débusqueront à côté des capotes, toujours dans le distributeur. Quatre programmes d’investigations plus tard, ils mettront la main sur le jackpot : il s’agit de tests de grossesse, ressemblant comme deux gouttes de semence à des thermomètres. 

Comment comprendre TOUTES ces choses? Plus que tordu dans le bizarre, ce XXIe siècle !

Que penser? Que déduire? Que la civilisation d’alors ne nourrissait de ses contradictions?

Bourré de paradoxes! Dans le même engin, des accessoires pour empêcher toute descendance. Et, à quelques millimètres, un autre qui indique si – oui ou non – la maternité devient envisageable. Que penser? Que déduire? Que la civilisation d’alors ne nourrissait de ses contradictions?

Les radiations, à part mettre les trains en retard, elles ont du bon.

D’autres chercheurs du XXXXXVVVVIIIIe mettront à jour des banques de données numériques fossilisées. Par bribes d’internet, ils verront que l’humain, du moins certains, se souciaient de leur qualité de vie et d’alimentation. Avec des sortes de médailles bio, des labels couronnant l’artisanat qualitatif. Un mouvement de civilisation essayant d’arrêter l’hara-kiri de l’époque. Les équipes y perdront leurs latins. Comment d’un côté prôner le pur et de l’autre bourrer le distributeur de machins que même un extra-terrestre de la Beltégueuse Inférieure ne voudrait pas au petit-déjeuner ?

Elles resteront dubitatives, nos sphères de scientifiques, pensant au fond d’elles-mêmes, sans oser le formuler de but en blanc, que l’Apocalypse avait du bon pour éradiquer les contradictions. Une bonne guerre nucléaire et on repart sur des bases pures. Saines! Les radiations, à part mettre les trains en retard, elles ont du bon. Moi, je dis !

Joël Cerutti

(1) Allusion à un classique de la science-fiction que je vous mets au défi de découvrir.